Цитаты из фильма - О чём говорят мужчины

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой—то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

С какого—то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие—то девушки… левые. Квартира у них в ОТ—РАД—НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

— Так подожди, это получается — опять врать? — Слав, ну да! А ты что, считаешь, что всегда нужно говорить правду? — Нет, ну в детстве как—то учили, что правду... — А немцы тебя спрашивают: «Где ваши танки?» Нужно им отвечать или не нужно? Или учить детей: говорите правду всем, кроме немцев. — Или встретил ты одноклассницу, которую не видел 20 лет, и она тебе так кокетливо: «Ну, как я выгляжу?» А ты ей правду: херово! Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз, да и дура еще, такие вопросы задаешь. Ты себя в зеркало вообще видела? — Да, и чему учить детей? Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц!

— У меня была такая прекрасная мечта… Расстались с девушкой, были серьезные отношения… Короче, я мечтал, что мы случайно встретимся, не знаю… на курорте. Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит с мужчиной, за столиком. И мы так, даже не поздоровались, а просто взглядами встретились… У меня глаз сразу влажный. Я к барной стойке пошел… "Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?" "Может, сразу стольничек?" "Наливай." Выпиваю залпом, для храбрости… Потом, смотрю, а там, стоит рояль. Не, не, не, белый… пусть белый. "А, пожалуйста!" Тут раз, стемнело. Я красивый, в смокинге. "С пляжа пришел, угу…" Тебе жалко? "А пожалуйста!" Подхожу к роялю… Подхожу к роялю, вот так… И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней мелодию… У меня никогда, ни с одной девушкой не было никакой «нашей» мелодии, но для мечты правильно. И конечно, вот эту... Ну, и все. В смысле, она все понимает… Что, все эти годы она любила только меня, а муж, он так, из—за денег. И все все понимают. И тут я встаю и приглашаю ее на танец. У официантов глаза на мокром месте. Бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни… И тут он, ну, муж… все понимает. Причем, не злится, а по—человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он... При чем здесь он? Расплачивается, и как—то так раз… исчезает. А мы танцуем, танцуем...

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как—то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.

— Тогда Ромео и Джульетта… Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, чешет там себе? Нет, я понимаю, он из—за нее подвиг совершил, но это когда было? И один раз. А чешет он все время. Она говорит: «Ну, мы же любим друг друга... Ну, что я не потерплю? Ну, чешет…» Но невозможно!!!

— Может, потому, что ты — мудак? — М—да? Я как—то не подумал… Хорошая версия, мнооогое объясняет…

Энди Уорхол, чо й ты вьешься Над моею головой? Ты добычи не добъё—ёшься. Энди Уорхол, я не твой. (на мотив «Черный ворон»)

— Простите, а у вас не будет потр@х@ться? — Ой, у меня последняя. Для мужа хотите? — Да… — Не, ну, если человеку надо... —Не—не—не, я последнюю...

— Так, господа! Кто его сюда впустил?! — Жужа, ты это видела?!

— А вот вопрос — почему кинологи занимаются не кино, а собаками вот тут неизвестно. — Допустим, что это тоже потому что, Москва — порт пяти морей.

Прекрасный, только в него зайти страшно. Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя. Скажет: — А ты, мальчик, что здесь делаешь, а? — Дяденька, а мне сорок лет… Я паспорт могу показать. — А ну, бегом к маме! Давай, давай!

— Собака самое разумное существо на Земле, ну, разумеется, после человека… Спасибо. — И тут в кадре появляется какой—нибудь пекинес и говорит: «Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня этот розовый бантик. а лучше покупайте мне только вот этот корм.» — И озвучивают это все Ваши звезды: Коля Фоменко, Ваня Ургант. Кто там у Вас? — Так, подождите… У меня они бесплатно, потому что это их мысли, а это, собственно, реклама. — Да нет, это как раз не должно быть похоже на рекламу, это просто мысли на этот счет, и все.

— Ладно, зашли внутрь. Обстановка, я вам скажу, как в Лувре... —А ты там был? — Нет, но мне кажется, что там именно так. Только здесь, почему—то еще и едят. Официант одет лучше меня, дамы, с дорогими собачками. Вообщем, страшновато.

— Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович. — А я Вас — нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках...