Цитаты из фильмов про доллары

— Гарри! Запиши за мной десять долларов! Пожалуй, все двадцать, Гарри!.. Лети! — Ваше здоровье, джентльмены.

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой—то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь.

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.» — Отпустили? — Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

— Ну так что дарить будем? — Можно недорогое и эффектное что—нибудь... — 500 долларов — недорого и очень эффектно.

— Куда тебе, парень? — На Брайтон Бич. А сколько будет стоить? — 45. — 45 чего? — Долларов. — А. А дешевле нельзя? — Не, нельзя. Туда садись.

— Аня, сейчас ножи даже за 49 долларов никому не нужны! — А вот ты бы как раз взял! У тебя дома вообще два тупых ножа и ничего нельзя порезать… Ну, не хотите — как хотите. — Опять — молодец…

— Сэр!! Гарри, за мной сто долларов! — Сожалею, Билли, кредит закрыт! — Я вам могу одолжить, если вы, конечно не против. Пожалуйста.

Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.

— А почему ты сразу не сказал, что так вкусно, а? — Потому что тебе когда меньше 30 долларов за блюдо, не вкусно!

— Неужели ты думаешь, что за твои жалкие десять долларов Господь будет терпеть твои колебания?

— Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»

— Слушай, а он нам такой подарок на свой юбилей делает, надо ему тоже что—то подарить. — Ну, надо. — Бутылку. — Камиль, хозяину ночного клуба, да? — Хорошую, дорогую. — Можно не дорогое, но эффектное что—нибудь. — Пятьсот долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых. — Слушай, он у тебя такой продвинутый, может быть ему картину? — Слушай, а картину хорошо. В Киеве же наверняка можно купить?

Читаю: дифлопе из палаба с семечками кациуса — за 64 доллара. И ведь неловко спросить: — Простите, а что такое дифлопе? Потому что, кажется, что все обернуться и начнут смеяться. И официант еще так покровительственно: — Очень рекомендую, дифлопе! Он у нас лучший в Москве! Значит, во всех ресторанах это уже давно есть и только я один как дурак про это ничего не знаю! Ну я естественно и заказал. И мне приносят ВОТ ТАКУЮ тарелку, на которой лежит вот такое дифлопе, с 5—6 семечками, а я даже уже не помню чего. — Кациуса, Господи! А края тарелки покрыты чем—то разноцветным. — Чем—то!.. В соусе фиеста. А тарелка такая огромная. Наверное, для того чтобы подчеркнуть, что дифлопе на земле очень мало и что оно очень дорогое и что этого мало достаточно, чтоб оно стоило 64 доллара. — Копейки!

— Кто это? — Тищенко. — А, ну я слышал. Ну хорошая же… Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо? — Отдай 50 долларов, и нормально. — А остальное? — Что остальное? Картина стоит 200 долларов — Какая картина стоит 200 долларов?? — Вот эта картина стоит 200 долларов — А почему она стоит 200 долларов? Это же Тищенко!! — А кто это — Тищенко? — …!!! — Я не знаю. Только Слава вот про него что—то слышал. Слава, кто такой Тищенко? — Иди на хер, понял? — Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает…